maofumao 的个人博客

Hello world!

maofumao — Fri, 08 Apr 2011 18:04:22 +0000

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我是孤独的

maofumao — Mon, 28 Feb 2011 00:00:00 +0000

如题

The Rose

maofumao — Wed, 23 Feb 2011 00:00:00 +0000

做梦，做梦，做梦

梦中怪光陆离，慌张躲过人群，慌张转换地区，陌生地，闷热潮湿

时间紧凑，一路跑一路逃，最后的着陆点在哪里

每一天，我都会想着和你分手，我要自由

我呼吸不了了，我受不了这样疑神疑鬼疯疯癫癫情绪不稳定的自己！

身体里剩下的东西越来越少

爱情？那是怎样的一个东西？

只剩下苦涩的笑容和偷偷流下的眼泪

真想一病不醒。。

爱情最好的时光

maofumao — Mon, 14 Feb 2011 00:00:00 +0000

爱情最好的时光

是你侬我侬，一时不见如隔三秋，恨不得整天能腻在一起，觉得她最漂亮，连一个檫鼻涕的表情都是可爱的，觉得他好帅，走在街上，都没人比他强，

恩爱时说“你是我的”

逼着对方叫“老公，老婆”

她宁愿花一个半小时在路途上只为等他下班，下课后专程坐火车到这里有名的饺子店去给他买外带水饺，那时她好穷，十五块钱的水饺对她来说都是一笔不小的开销。

他给她买香水，兜里只有三十块，去赌场，赢到一百块，她拥有了第一瓶名牌香水，用完瓶子都不舍得丢。

那时他们没有车，他每天工作超过12个小时，还要上学，百忙中抽出时间两人搭着铛铛电车去到海边看海，去坐摩天轮。她一直
对Flinder 火车站旁边那家冰欺凌店念念不忘，那是他第一次买给她吃的冰欺凌，后来再尝试其他的冰欺凌店也觉得索然无味了了。

他上课给她带回来他学做的CHEESE CAKE和巧克力，好吃的不得了，她吃了一口就丢掉了，原因是怕胖，把他气的半死。

两个人手拉手去买菜，她为他学习做菜，做饺子，一点不觉得累和麻烦，看他把自己做的食物大口吃掉心里满是成就感。

和同住的人发生矛盾，他连续几晚没出去上班在家陪她，怕她被欺负。

后来他买了车，不用再付学费，工作稳定，两个人看着银行存折里面的数字一点点增长，心里暗喜。

不知道什么时候开始，他变了，从她一次次发现他和其他女人有暧昧短信，隐瞒她一些事情，她不再信任他，开始翻查他的聊天记录，每一个短信，每一次一有什么都变得歇斯底里，喝酒发疯，恨，恨他让自己伤心，恨他左右自己的情绪，没了自我，她开始变得懒散怠慢，发胖，不阅读，放弃自己的爱好，她把自己的寂寞完全寄托在一个男人身上，而这个人并不懂她，欣赏她的好

是从什么时候开始，我们的眼中看见的只是对方的缺点，索求太多，能给的又太少。

变得自私，斤斤计较，每一次的争吵都懒得再去挽回什么，。

看了《美食祈祷和恋爱》，觉得每个人的恋爱故事大体相同，从一开始的挚爱变成冷漠，陌生，有时候一觉醒来，发现身边睡得这个人其实自己从未了解过他，他是怎样的人，而自己又是怎样的人。

真印证了那句话，两个人呵，不要太熟，太熟就玩不下去了。

羡慕能背上行李就离开的女人，那得有一种多大的自信，宁做一棵带刺玫瑰也不要做关在温室的柔软花朵，不知哪一天我能无所畏惧的离开，踏上寻求自我的旅途。

努力，再勇敢一点，完善自我，随他去吧。

走好。

maofumao — Fri, 11 Feb 2011 00:00:00 +0000

大年初一给妈妈打去问候的电话，闲聊之余提起奶奶去世的消息，妈妈说爷爷不让爸爸知道，简单给她办了葬礼，当爸爸和舅舅们买了东西去到葬礼现场的时候，场面实在冷清。

曾经我们和奶奶住过一起差不多一年的时间，那时家境不好，爷爷买了一套房子让我们住在里面，据说他是有外遇就把奶奶丢给我们来照顾，奶奶就像一个陈旧的皮球一样被她的丈夫和儿女踢来踢去，谁都不愿意照顾她，依稀记忆中只记得她有间接性神经病，每天必须看中央台新闻联播，印象深刻的一次是半夜起床上厕所的时候看见她指着月亮骂人，大概有李洪有暗香盈袖志之类的。那时我年纪还小正处在叛逆期，正因为她小便不关门等等一些琐事而特别嫌弃她，她以前住在老房子里面惯了，一些陋习带过来，自然让家里人都对她存在非常大的偏见，她抽烟，整日呆在自己的房间里，到了吃饭的时候必须有人端饭送进屋里，我那时觉得她这样的老人还是住在老人院有专人照顾的要好，因为她，我和爸爸大概有二三年的时间关系不好，吵架，离家出走，莫名其妙憎恨所有人，直到现在，我和他依然如同两个熟悉的陌生人一般客气，我们血脉相连，眉目神情一副冷清的摸样，他从小成长的的环境非常艰苦，内向，不轻易透露自己内心的真实世界，讲起他的故事，我总觉得带着一股忧伤的气氛，当家人摆出敌对态度对待他的母亲时，他还在维护她，因为她是为了她的儿子发的疯，还有她的老公，也就是我的爷爷，他开的妓院在我们当地小有名气，他当着她面给那个女人买布做衣，她跑上妓院楼顶拿砖头丢下面过路的行人，大哭大闹，现在想想，她只不过是一个可怜的女人，后来因为很多错综复杂的事情，我们搬出了那间房子，之后，我也没有再见过她。
一个人的死，究竟带给我们什么影响呢？我觉得她大概想象不到还有这样一个孙女会在异地凌晨2点为她写这样一篇日志，人死如灯灭，我希望她在天之灵，灵魂安息。

不过是床上游戏

maofumao — Thu, 18 Nov 2010 00:00:00 +0000

这座城市变成一座孤岛，他一个人在这里，与世隔绝的寂寞，只需要的是水和食物。

在晚上醒来，他咳嗽，鼻水一直流不停，纸盒抽纸的声音，空气里细微分子渗透出病症带来的痛苦与不耐烦，浴室莲蓬头忽如起来的一阵滴水声，滴答滴答，他去开电脑，不知道看了多久，然后脱去那件他们自认识开始每晚穿的那件蓝色条纹睡衣，重新躺回她的身边，她在梦中经常哭泣，醒不来，听见他轻轻的问，怎么了，怎么了，不要怕，她清楚听见她的声音，也不做回答，偶尔与他说话，此刻说的，是心底最深的秘密，摸到炙热的他的下莫道不消魂体，他问，要不要做佳节又重阳爱，他的手掌慢慢滑过乳房，腰，臀部，又回到胸部凸起的那个点，要不要做佳节又重阳爱，要不要做佳节又重阳爱，但是什么处使她说出不要。他抱她在胸口，可心里厌恶，推开，她又爬过来，像个孩子一样索取温暖，推不开，亦如这拖一天错一天的爱。

她脸白，皮肤好的吓人，他伸过嘴去咬她的脸，留一些唾液在脸上，这是她所极其厌恶的，尽管是在梦境中，仍然挣扎去扯棉布单擦掉。他难得在醒来之后陪在她身边睡这么久，听见他的窸窣声，自言自语，他经常这样自言自语，突发性的冒出一句脏话，或是叫一声自己的名字，为什么怕告诉别人真实的自己，他说谎，是个精明的骗子，说下一句谎，再用千千万万的谎话去填补那个谎话，这种笨拙的演技逃不出她的眼睛，一次次的原谅他，江山易改，本性难移，老祖宗传下来的金玉良言，是的，改不了，再大的包容心也有撑破的一天，像泄了气的气球，破了，就没有什么再可以计较了。

她的自卑和自恋似乎就是与生俱来的，是贪恋水中倒影被睡淹死的俊美少年，是害羞躲在他身后紧咬嘴唇不愿开口的小小女孩，你爱自己爱他的样子，穿着干净粉红色丝绸睡裙和粉色爱心绒毛拖鞋坐在床边，嘴角上扬，安静的等他回家，在停车厂大树上面写下誓言发誓这辈子要永远相爱在一起，做替他鼓气加油的跟屁虫，而这一切，现在似乎都变了。

他睡着时候的睡脸，放下所有白天的锐利和紧绷，看着是没有攻击性的，又于心不忍，抚摸他的脸，忍不住又掉下泪来。

这座漂流的岛屿，到底还可以飘多久?

你和我，还可以走多久？

忽然

maofumao — Thu, 21 Oct 2010 00:00:00 +0000

在公车上看见玻璃窗户反射出自己的照影，发现眉头紧锁，虽然带着黑超，但依然流露出一脸的不快乐。
忽然就想起你，想起你看着我笑，说“怎么会有人比我还爱皱眉头呢”然后伸出手，慢慢地，用纤长的手指一点点把我的眉头抹平，还是那双桃花眼，带着欲望和勾引，心里释然，想起原来我和你也有温情的时候。

我觉得自己是有忧郁症的，尽管它没有严重到威胁我生命的地步，但仍然让我过的十分艰难，易受惊吓，自责，敏感，有时候镜子，眼泪就没有直觉的流下来了，转过身偷偷擦去，不想让你看见，怕我的忧郁影响到你。

害怕你与我之前的沉默，没有话说，感情如同手中沙，越漏越少。

今会和你的同事一起出去吃饭，花了两个小时搭配衣服，怎么看都不满意，乱七八糟摊一床，不知为何会给别人造成波半夜凉初透霸的错觉，你说，要我用NUBRA，因为同事们都准备看他这位波半夜凉初透霸的女朋友，心里笑死。
瘦了不少，回国买的一件带拉链的裙子，穿着穿着，居然可以滑下来，真好，感觉自己在缩小，一点一点变不见最好了。
画上浓妆，假头发假睫毛假瞳孔，你又可以变成另外一个人。

给你的信。

maofumao — Tue, 05 Oct 2010 00:00:00 +0000

今天打工的时候，不小心把一只大概有五斤重的水果罐头砸在脚背上，疼的眼泪差点没留下来，自己新做的指甲大部分全裂了也是因为打工的原因，心里委屈，可我很难再把我的彷徨说给你听。与共事的同仁几乎没有话聊，我说的他们不了，他们说的，又实在投不进兴趣伴着假笑敷衍，日复一日的重复，乏淡无味。

人说之所以痛苦，在于一直追求错误的东西，我放不下你，真的，但如果以后还是这样呢，我永远快乐不了，所做所行都不是心甘情愿的，如果我想和你在一起，就只能在这里，但我心里越来越清楚，我的未来，并不属于这里，我看着你日渐强大起来，穿上西装皮鞋，你变的不象你了，你有了新同事，参加各种活动，我陪着你筹备行头，心里暗暗为你开心和打气，而看看自己呢？始终一无所有，如果没有了你，那这里对我来说就不存在任何意义了，我开始害怕和你的每一次争吵和怄气，我怕你越走越远，到最后，就不要我了。
其实我没有什么大出息，就想有个家，有一份温暖的感情，因为害怕再一个人面对孤独的夜，和你在一起的这两年多，我戒了酒，彻彻底底地，烟也很少抽了，大多数时间我觉得是自己是幸福的，我不怕吃苦，就怕自己内心那股向下的力再把我拉回谷底。

收到妈妈寄来的包裹，大部分网购的东西，一罐她为我准备的黄豆粉，因为之前随口提起自己想喝纯正的豆浆，还有一把之前去世的奶奶给她的木梳，三代人共用的这把梳子，陪着我学生时代到过长沙，武汉，然后又是墨尔本。。CHANEL 1比1 纹身贴纸，做指甲的水钻亮粉，假睫毛，很好看的一个晚装包，几件似乎为我量身定做的衣服，满心快乐的摆弄着我这些零碎的小玩意，内心满足，你可以说我没出息，但我怀念的，只是亲人朋友带来的一些温暖感情，那么你呢，如果我走了，是不是这辈子就只能做陌生人了呢?我知道你是内心强大的人，没了我，你一样可以走的潇潇洒洒，可我不行，我实在实在是放不下，我容易哭，很自卑，很多时候我并不知道要怎么去做，是不是真如你所说，现在是最难熬的时间，熬过了，一切就好了。好吧好吧，路遥远，蒙着眼睛，我们一起走。

love

maofumao — Wed, 29 Sep 2010 00:00:00 +0000

能每天躲在你怀里安然入睡，已经是最大的幸福

无关紧要睡不着的夜晚

maofumao — Tue, 03 Aug 2010 00:00:00 +0000

D出去找朋友喝酒，他一走，房间就感觉空了，再也睡不着，起来吃了一个苹果。
前段日子胃病闹得厉害，不能吃太多东西，尽管我对蛋糕和冰淇淋的渴望那样强烈，不敢乱吃东西，体重下降了一点。
打工的地方老板娘看着我的短裙和 ** 眼神有些发呆，说“果然还是年轻呀。。”她和老公共同经营一家卖西人食品的小超市，我觉得她很可爱，身为两个小孩的母亲，和别人说话的时候依然带着嗲的略带撒娇声音，眼睛圆溜溜的瞪着别人，还炫耀似的告诉我她的工作鞋要300多澳币，像少女般天真。
我还年轻吗？22岁，在别人眼里正是大好青春的时候，有人夸我漂亮，又有人说我笑容甜美，我不知道，我任然不知道怎么和别人交流，害怕被拒绝，和其他工作的同事说不上话。我是一个人的。
今年这个重大的决定不知道是对还是错，可我已经没有选择了，感觉无奈，所有的怨言和忧伤根本都不值得再提起，只是，这样悻然接受了。
身边的人谈论着工作，房子，想买宝马车，一顿龙虾鲍鱼大餐花掉多少银子，攀比，新的LV,CHANEL手提包，似乎人们的生活都被物质所填满了，开口闭口都是钱，我也免不了俗，向吵着今年圣诞节要一个CHANEL的包，可是想想，几千块钱在这边可以买一辆能开的车，能换来一次豪华欧洲旅行，那么，这只小小包带来的快乐是否能与其他事情衡量呢？
明天去应聘一家华人的电讯公司，希望自己能快快赚钱。
有人抱怨，说华人老板压榨留学生，工资都低的让当地人吃惊，做的脏活累活换来的确实正常工资的一半，这也没什么好说，不高兴了可以不做，但确实没有什么必要大张旗鼓抱怨自己的遭遇，我真是，什么脾气都没有了。
想起新宿事件里面成龙说的一句话，“日本人，不会让你们华人做大”其实在国外哪都是一样的，不过为讨一口饭吃，不管是老板还是打工仔，大家都不容易。好吧，一切看在钱的份上，离乡背井，不就是为了这一比六的汇率么。
好吧，也不想啰嗦了，睡觉吧，晚安，愿你们都好。